מהו צדק? והאם יש צדק מיני?

נשים סטרייטיות במערכות יחסים הטרוסקסואליות נוטות פחות ( מבחינה סטטיסטית) להגיע לאורגזמה מאשר בני זוגן הגברים- אין צדק מיני.

האם מין ללא הנאה לנשים הוא צודק ומתאים?

נוטות פחות? זה אַנְדֶּרְסְטֵיְיטְמֶנְט של השנה. ההבדל בין ההנאה של נשים וגברים הוא עצום.

לפי מחקריה של דר לורי מינץ פער ההנאה בין גברים ונשים יכול להגיע עד פער של 52% לרעת הנשים הסטרייטיות. במחקר אחד נמצא ש91% מהגברים הסטרייטים חווים אורגזמה במהלך יחסי מין לעומת 39% מהנשים הסטרייטיות . זה מטורף .

וביחסים של מין מזדמן המצב עוד יותר מחמיר לרעת הנשים. זו אחת הסיבות העיקריות שמין מזדמן הוא רע לנשים. אם ביחסי מין במערכות יחסים גברים עוד דואגים להנאה של נשים. במין מזדמן הם מתעלמים לחלוטין. אז למה לנו הסקס הזה?

מה שעצוב שברבות הימים נשים התייאשו לצפות שמשהו ישתפר ביחסי המין. דפוסים התקבעו ביחסי מין אצל זוגות ולכן הן לא מצפות יותר .אם חוקרים לעומק מוצאים שהפער באורגזמות בין גברים ונשים סטרייטיות גרם לכך שנשים לא מצפות מבני זוגן לאורגזמה במהלך יחסי מין ולא מבקשות את ההנאה כמו שהן היו רוצות.. זה עצוב.

לפער האורגזמה יש השלכות על ההנאה, העצמה, הסיפוק המיני והרווחה הכללית של נשים",..

אורגזמות חשובות לנשים מהרבה בחינות זוהי אחת הדרכים שבהן הגוף משחרר אוקסיטוצין ודופמין (כימיקלים של אהבה ואושר) שעוזרים להפיג מתח וחרדה. אורגזמות יכולות למעשה להאריך את תוחלת החיים שלנו. וככה לוותר עליהן בלי מלחמה היא טעות נוראית.

פער באורגזמה זה פער בשוויון מגדרי. נשים לומדות לא לצפות ולהסתפק בפחות באינטראקציות המיניות שלהן עם גברים". הן כמעט ולא מצפות שהן תגענה לאורגזמה במהלך יחסי המין.

איך נשים לא יהיו מתוסכלות במערכות היחסים שלהן אם פער ההנאה הוא כזה גדול? איך הן לא יהיו מתוסכלות אם הן לא מרשות לעצמן לבקש במהלך יחסי המין מבני זוגן את מה שהן רוצות ומה שמגיע להן באמת? נשים התייאשו למרבה הצער.

אחרי " שהכל " נגמר תוך כמה דקות הן מבינות שהאירוע לא היה באמת בשבילן. הוא נועד ביחוד לבני זוגן.

ומי שנפגע מכך הוא לא רק נשים גם גברים נפגעים כי הזוגיות נפגעת.

התנועה הפמיניסטית הפועלת לשינוי עבור נשים כבר עשרות שנים הצליחה לצמצם פערים גדולים בין נשים וגברים בהכנסה, בפוליטיקה בעבודה אבל הפער בהנאה? לא טופל!!!.

או כמו שאמרה בטי דודסון לעולם לא יהיה שוויון אמיתי בין גברים ונשים אם מתקיים עדיין פער בהנאה המינית שלהם .

איך נסגור את פער האורגזמה?

סגירת פער האורגזמה דורשת ידע ויכולת ליישם ידע זה. בואו נקרא לזה ידע הדגדגן.

מה זה ידע הדגדגן?: כדי לסגור את פער האורגזמות, נשים וגברים חייבים להבין שהדגדגן הוא המפתח לאורגזמות של נשים. לאחוז קטן מאוד של נשים (בערך 3 עד 10 אחוז)יש אורגזמה "מהימנה" כתוצאה מחדירה בלבד. רוב הנשים דורשות גירוי דגדגן בנוסף כדי להגיע לאורגזמה.

כשרוצים להתחקות אחרי מקור הבעיה אנו מוצאים שקיימת בעיה בתקשורת בין גברים ונשים. כל הצדדים צריכים לעבור חינוך מחדש.

עדיין ב2022 גם גברים וגם נשים מפוקסים בחדירה. וזה אומר שנשים וגברים מפוקסים בשאלות:

איך נשים גומרות בחדירה? איך גומרים ביחד? כמה זמן פין צריך להחזיק מעמד ועוד שאלות מהסוג הזה...גברים צריכים להפסיק להתרכז בכמה הפין שלהם מחזיק מעמד. ונשים צריכות להפסיק להתרכז בחדירה.

אנו מוצאים שלא רק שנשים מתוסכלות וגם לא מבקשות מה שמגיע להן, גברים רבים לא יודעים בכלל על הצרכים האמיתיים של בנות זוגן כי נשים לא מספרות להם את האמת על אורגזמות. ולמרבה הצער יש לנו תעשיה שלמה של זיופי אורגזמות.

נשים שרוצות לרצות את בני זוגן ורוצות לתת להם הרגשה שהוא הצליח משווקות זיופי אורגזמה כמו שראו בפורנו.

כששואלים גברים במערכות יחסים האם בת זוגך מגיעה לאורגזמה במהלך יחסי המין?

במחקר מסוים נמצא ש %85 מהגברים אומרים כי בנות הזוג שלהם באותו מפגש מיני לאחרונה הגיעו לשיא, גבוה בהרבה מאוד מאחוז הנשים שאמרו במציאות שהן קיבלו אורגזמה.

הגברים לא מעודכנים בכלל.

הגברים הסטרייטים חיים בפנטזיה אחרת שמנותקת מהמציאות .

זה לא מעיד על בורות ? או אולי חוסר איכפתיות? או אולי חוסר בסבלנות?

או אולי זה גם תלוי בנו הנשים?. כי היגיע הזמן שניקח אחריות ושיהיה לנו sexual agency https://www.onegnashi.com/post/sexual-agency

אנחנו חייבות להיות בעלות הבית על הרצונות המיניים שלנו.

מה שצריך לקרות הוא שכל פעם כשאת נכנסת למיטה עם מישהו את צריכה שהגבר שלך ידע בדיוק מה מהנה אותך ואיך זה קורה .. אם לא. למה לך להמשיך?

ואתן שואלות האם יש כאלה גברים שממש אכפת להם ממך ורוצים שתיהני ולומדים מה את אוהבת ומיישמים זאת ?

כן בטח שיש. יש מספיק גברים טובים כאלה ועליהם צריך ללכת אבל אנחנו צריכות לדעת לבקש מה שמגיע לנו. אנחנו צריכות ללמוד מה שאנו רוצות ואיך לבקש. אבל הכי חשוב זה לבקש בלי רגשות אשמה ורגשות בושה.

כמו שאומרת דר בטי דודסון: תפסיקי עם הפנטזיות הרומנטיות שהוא ידע מה שאת צריכה ורוצה. הוא לא יודע ורק את יכולה לו ללמד אותו כדי שידע.

אם אנו דורשות מבני הזוג שלנו נוכחות, אכפתיות, רגישות, סבלנות, רכות אנו חייבות להתגייס לעניין וללמוד מה באמת אנו רוצות ואיך מעבירים לו את הידע- זאת אחריות שלנו ממש..

כי מה שקורה במציאות, מסתובבות שם מליוני נשים מתוסכלות ומאוכזבות שלא מבינות למה תמיד חמוץ להן אחרי ששכבו עם מישהו... הן פשוט עושות זאת בשבילו ואז זה מרגיש כל כך גרוע ומנצל.

הן צריכות ללמוד לעשות את זה בשבילן ליהנות בשבילן וללמד את בני זוגן מה הן אוהבות ורוצות.

מה שיכול לעורר דיון ותהיות הוא המחקרים אצל נשים במערכות יחסים נשים. עדויות במחקרים מראות שהרבה נשים נכנסו למערכות מיניות עם נשים כשהן מעידות שהן לא עברו צד. והסיבה היא שהן מרגישות יותר נוח לתווך את מה שהן רוצות לנשים. עם גברים זה קשה להן.

המחקרים מראים כי לסביות מגיעות לאורגזמה במהלך סקס בדיוק כמו גברים סטרייטים. וכי למה? כי הן יודעות את הסוד איך נשים מגיעות לאורגזמה והן פועלות לכך שהפרטנריות שלהן ייהנו במהלך יחסי המין .כמה פשוט!

ןהערה לסיום:

אנו הנשים בחלקנו לא יודעות ובחלקנו מתוסכלות מלהסביר מה אנחנו צריכות אבל להשאיר את המלאכה לגברים לא יביא לנו מזור. אם לא ניקח אחריות על ההנאה שלנו איך נתקדם?

🎤